Encierro

Una persona dentro de una casa grande, con sillones, camas, muebles, posibilidades de entretenerse y estar cómodo, libros, TV, mates, música, etc, espera, sentado en un banquito mínimo, abrazándose las rodillas, mirando la puerta de calle, que alguien lo rescate.

bailando en el espejo

No pido nada porque no quiero dar nada. La otra noche llegué a esta conclusión. Charlamos hasta tarde con mi amigo Octavio, me preparó una cena tán rica y tan tan....linda... y fue como una caricia. Y me hacía falta. Me contó de sus amores y le conté de los míos (ó de la ausencia de ellos). Miedo miedo miedo miedo.
Movilizada, pero feliz, por descubrir mis miserias. Digo: mis miserias, mi orgullo, mi falta. Y llegar al fondo. O al menos, saber donde está el monstruo. El monstruo mío que me come la cola. Saber por donde sangro, bailar frente al espejo.

minimini

Lalluviavuelatechosinundaterrenosdeshacelohecho
pero también
riegalascosechasalivialasequía.

tiempo libre

Los achiqué. Agarré todos los vestidos viejos, usados, usados de alguien anterior, y los achiqué. O mejor, los adapté, a mi? Algunos quedaron bien, ceñiditos al cuerpo, mononos. Otros, por más que insista, no fueron echos para adaptarse ó achicarse ó convertirse en otra cosa...no sé...pollera o casaca o parte de arriba de algo ó volverse tela como en un principio.
La pollera de lana marrón ya la regalé. El vestido de colores sicodélicos también.
Algunas formas se adaptan a otras. Otras no se resignan a perder su forma original. Podemos apretujarlas, tratar de encajarlas, intentar encontrarlas en otras...pero no, vemos la que conocimos como original. Como cuando pisaste mierda y por más que limpies y relimpies el zapato y perfumes, siempre vas a estar oliéndola y mirándote la planta para ver si quedo algún rastro. Es lindo descubrir nuevas formasfondosfiguras, sentidos y usos.

Pienso: Puede ser que la forma que adoptamos no sea para nosotros y al deformarnos tomamos nuestra verdadera forma.
Pienso: Puede ser que el tiempo te haga cambiar la forma/las formas.
Puede ser que el tiempo ya quiera perdonarte y dejarte libre.

Deformarme, transformarme, amorfarme, incrustarme, re-encontrarme, renacerme.

volver y volver

Hay días que no tengo ganas de salir de casa...me quedaría todo el día viendo las viejas película de volver (aunque siempre con la opción zapping cerca), yendo de la cocina al cuarto, y viceversa, para calentar el agua de los mates. Aunque después de un rato las pelis quedarían de fondo mientras revisaría el placard a ver que "nueva innovación" (si es así: innovaciones de lo ya innovado) se me ocurre para mi ropa.
Respondería a los pedidos de Teresa para jugar: trae la ratita de tela, la deja a mi paso, cosa que yo la vea, y retrocede, se agazapa con la parte trasera levantada, los ojos negros como cuando están con poca luz, atentisimos, lista para saltar y cazar al enemigo!!! Le tiro la ratita y ella la caza en el aire. Así, una y otra vez. Incansable. No falla nunca.
Me distraería más de lo que me distraigo imaginando los cambios que tengo que hacer en casa. Mi hermano vino un sábado trayéndome todo el análisis "hogareño" según el feng shui. Algunas cosas ya las hice, otros llevan un tiempo. Lo que a veces me olvido de hacer es caminar por independencia, hacia arriba, al salir de casa.
Y las veces que camine "bien" me cruze con un chico, rengo... ó no sé... usaba bastón, al que me encantaría volver a cruzar.

¿?

me como letras... escribo al reves....tendré que preocuparme?

subteando

Odio que los hombres se me paren adelante cuando estoy sentada en el subte, cerca, muy cerca. Estar distraida en mis pensamientos y de pronto encontarme con su "paquete" a la altura de mi cara Y te miran desde arriba, victoriosos, para ver si estás incomoda ó seducida, aunque en realidad no les importa tu reacción...sienten el poder. Y el espacio? Hay un espacio que al traspasarlo entra en tu espacio ó entras en el espacio del otro, depende quien sea el que traspasa. Enton..le digo: invasor!!, pretensioso conquistador!!! , oportunista de mujeres sentadas y distraídas!! Hombres sedientos de poder! de poder dominador.....
bueno...nada más, era para descargarme.

vida de perros

ó vivir la vida como Juana y Guachín.

Cada vez que voy a la casa de mi vieja ó la casa de mi infancia ó la que era mi casa ó la que era nuestra casa, me siento un perro abandonado. Cuando pasa un tiempo de no ir (hablo de meses) el dolor y la tristeza se apacigua, entonces, como quien busca entre los escombros un brote verde, regreso, esperando encontrar algo que me alivie un poco, algo que me aleje de la certeza de saber que nada mejora.
Llego y abro cajones, reviso los muebles viejos, deambulo por la casa, chequeo rincones, veo la acumulación de los nuevos objetos en desuso.
Paseo la mirada tratando de encontrar algo olvidado, alargar los ojos para descubrirlo escondido atrás de un florero. Pero no. No quedó nada.
Vuelvo como quien quiere volver a la infancia. Pero yo no encuentro esa infancia que quisiera encontrar. La encuentro tal cual como la abandoné. Sordida y oscura, sin rincones luminosos ni magia, con adultos agobiantes, pecadores y omosiosos (existe esta palabra?) y ahí es cuando, tratando de encontrar un descanso, miro hacia el patio y encuentro, raquíticos, a los dos perros. Juana y Guachín mueven la cola desesperados: Uuia! me miró! parece que se dijeran.
Alguien (mi madre) les dá de comer, o mejor, una serie de actos automáticos: pone la comida en el plato, abre la ventana que separa el patio del comedor, abre la reja sólo un poco, lo necesario para que el plato pueda pasar, deja el plato, cierra la reja, cierra la ventana, se sienta a mirar tele...
Juana y Guachín comen, duermen, ladran, cagan....todo en el patio, del que no salen (salvo cuando se escapan) y al que nadie quiere entrar....y claro! los perros se ponen fastidiosos. Asi viven. Arrumbados en un patio arrumbado repleto de cosas que no quieren tirar pero no usan y prefieren que la lluvia los arruine antes que otra persona pueda aprovecharlos.
Cuando voy a casa de mi vieja...me siento como Juana ó como Guachín...acorralada por un vidrio sucio que no me deja salir, esperando una caricia, con alguien que cada tanto me tira un plato de comida para sobrevivir.

serestar

ahora me doy cuenta que escribí mal...maeva dice: "esta película es bien" y yo automaticamente escribí "esta pelicula esta bien". Hay diferencia entre ser y estar, no?
Estoy trabajando, no soy trabajando. ¿O si? ¿Yo existo por mi trabajo?. soy lo que trabajo? soy mientras estoy? Hay algo seguro: si no estoy no puedo ser.
No sé...siempre pensé que insoportable sería estar con alguien que solo hablara de su trabajo...y me encuentro yo haciendo eso....
¿somos lo que hacemos?

barullo

Barullo...demasiado barullo para que me pueda concentrar. Música. Golpes en la pared de al lado que parece que fueran acá, adentro. Voces. Muchas. Y cada una cuenta algo diferente. Tengo dos orejas que escuchan perfectamente todo. Yo quisiera no escuchar todo. Yo quisiera poder cerrar los oidos a algunos sonidos. También me gustaría poder cerrar los ojos y dejar de ver. Y que no vuelvan las imagenes de lo que no quiero verrr!!!
Y ahora....tengo que seguir atendiendo lo que no me interesa.

y no puedo

desde ayer que quiero escribir y no puedo!!!!!!!

ahora necesito hacerme el tiempo para escribir.
Y para sumar...olvidé mi contraseña y al final descubrí que no era problema de contraseña...sino de nombre. Había olvidado mi nombre.
Es raro esto. Es nuevo esto. Tiempo.Tiempo.

domingo

Y fue...bien...como dice Maeva..."esta peli esta bien"...y refunfuña, al estilo francés, muchas onomatopeyas y ojitos dando vuelta como quien quiere explicar algo más, grande, pero no encuentra como.
Encontrarnos con amigo cercano-lejano....la distancia a veces refuerza los vínculos....Otras, no. No es el caso. Creo que somos lo que lo conecta con Argentina, lo que necesita para volver a España. Está bueno eso. Está triste que no esté.