jueves

Gilda....para exorcizar este día a punto de llover, lloviendo, llovido...Exorcisemos la melancolía al ritmo de la cumbia. Pongamosle alegría a la tristeza.

"No me arrepiento de este amor aunque me cueste el corazón, amar es un milagro y yo te amé como nunca jamás lo imaginé. Quiero arrancarme de tu piel , de tu recuerdo, de tu ayer, yo siento que la vida se nos vá y que el día de hoy no volverá"

" Tu me hiciste quererte y ahora me haces odiarte, diste luz a mi vida y ahora me la quitaste. Tantas noches vacias, tantas horas perdidas, un amor naufragando y tu sólo mirando. Si tu dices quereme, si tu dices amarme porque entonces no quieres mirarme"

"Epa...eehhh...baila...que mi novio si sabe como me gusta la cumbia, que al sonar los tambores le digo: vamos...baila conmigo! y como enamorado él me toma en sus brazos y se va acomodando para bailar todo el tiempo así. Yo que soy bailadora...ay...de la cumbia, señora, le digo que lo adoro pero apretado no se baila cumbia, él me suelta y se aparta, yo agarro mi pollera y al menear la cadera sonriendo altanera le digo: Baila, baila."

Anieta

Llama algunos Domingos y hablamos horas. Necesitamos hacer cita telefónica para que nada interrumpa. Pasó por Buenos Aires, fue rápido ó...corto. Vive allá en el frío...a ella que le gusta tanto el sol. Nosotros queríamos alejarla del ruido de Buenos Aires. Ella vino a buscar ese ruido. Faltó tiempo para caminar en silencio y pausado. Siempre falta tiempo, somos todos laburantes.

Ana emprende, arremete, consigue.
Ana se pone triste: quiere un amor, un buen amor. Todos queremos un buen amor...pero algunos no lo necesitan tanto.
Ana busca escucharse y escuchar. Ana escucha.
Ana compró un cuadro hermoso para su casa. Muchos colores, muy alegre y argentino.
No sé muy bien porque se fue allá...tan lejos....Talvez yo en mi búsqueda puede entenderlo...talvez Ana vuelva, talvez pueda dejar de estar triste, talvez encuentre lo que está buscando...

nada

Nada y todo. Poco que decir....ó tanto tanto. De a poco voy desarmando las cosas...necesito mirarlas por dentro. Quiero ver adentro.

despojarme

Me mudo. Por un tiempo. Estuve embalando. Estoy tirando cosas. Estoy queriendo estar mas liviana. Al fin y al cabo de eso se trata: no cargar con lo innecesario, con lo inutil, aflojar la carga, no vivir del pasado. Me siento como un aprendiz lleno de herramientas, no se que hacer con ellas.
Necesite ayuda. Pedi y me dieron y me ofrecieron sin que pida.

Cuantas cosas llevamos sin querer? Cuantas veces me doy cuenta el tiempo que pierdo en lamentar lo que fue?

Me despojo, me vacio, abro las manos, miro lo que se va.

Me nutro, me renuevo, me encuentro y busco algo nuevo.
Despojarme es encontrarme.

roma

volver a tener curiosidad

tener ganas
buscar
querer saber
llegar a alguien
involucrarse

sentirse despierto mirar

despertar
descubrirse
salirse del letargo
esperar
querer mas
dar
escuchar
un lugar


llorar

sentir musica

Chaco

En el Chaco nació mi papá. En Pampa del Infierno, un nombre que parece habernos condenado. Mis bisabuelos paternos llegaron de Ucrania y allá los "designaron". Del frío al calor a poblar el Chaco. Y se quedaron. Veraneabamos. En realidad no sé si fueron varios ó sólo un verano. Eramos chico, yo 2 años y mi hermano 7 y los veranos pasados allá eran secos y curiosos. Jugabamos con los chivos y las ovejas en los corrales, en el tanque australiano, por supuesto, seco, en el galpón lleno de calabazas. A mi hermano lo corrió un toro. A mí se me pinchaban cosas en los pies descalzos en la tierra. Me acuerdo de un sulky y de las primas de mi papá. Una era tuerta. Su hermana, peleando, le revoleó una tijera que fue a dar directamente en uno de sus ojos. Pobre la prima tuerta!
Un día llovió y pudimos finalmente refrescarnos con lo más parecido al agua: el barro.
Mi papá filmaba. Mi mamá no me acuerdo que hacía. Cierta vez, habían pasado 28 años, nos reunimos en casa de mi papá a ver esas filmaciones, de tres ó cuatro horas (que mi papá pasó a VHS y le puso de fondo música de Fausto Papetti ó algo por el estilo. !!!?¿?!!! ). Me ví y no me reconocí. Me cuesta reconocerme en fotos viejas. Esa soy yo?. No me encuentro. Haber tenido infancia, haber sido chiquita, haber llorado por un capricho, que me lleven dormida a la cama. Donde estoy ahora? Cuanto conservo de esa que fuí? Queda algo de ella?

Chaco vuelve (y no es campaña política). Está. Me aparece. Me toca el hombro. Desde hace un par años quiero volver, quiero ver que hay, que quedó, que es de todo eso que recuerdo, volver a ver donde empezó lo que soy.
Le pregunté a mi papá como llegar y, como siempre, su "frágil" memoria que borra todo lo que pueda causarle una emoción, no sabe/no contesta. Poco a poco va largando pequeños datos sueltos que tendré que agarrar, como la punta del hilo para salir del laberinto, y ver adonde me llevan.... El dice que ya no hay nada...y bueno, tendré que ver eso. Y reconstruir. Y recordar.
Leí una vez: "Recuerdo: Volver a pasar por el corazón."

una cana

El 18 de octubre Eugenia descubrió su primera cana. Se la arrancó, la pegó en un papel blanco y negro y la plastificó. Le mostraba a todos su "obra de arte", como la llamaba. Y preguntaba: Adiviná que es?. Eugenia tiene 26 años y un nuevo novio de 38 y está preocupada por si vienen más canas.

Dia de la madre?

Domingo, me levantare temprano. Pondre ganas. Decidi que nos reunamos en mi casa. Mi mama, mi hermano y mi cuñado, mi hermana y mi sobrina. Que vengan aca. No tengo ganas de ir alla. No tengo nada que festejar. Siento cierta cosa parecida a la culpa. Pero no es "la vieja" como en los tangos. No. Me cuesta acercarme. Que extraño...naci de ella estoy tan lejos. Cuando es que los hijos empezamos a separarnos de los padres? o al reves, no? Cuando ocurrio que los abrazos me distancien? Quisiera poder hablar pero se me entumece la mandibula, solo puedo emitir sonidos guturales, onomatopeyas. Quisiera poder verla de otra manera. Quisiera no verme tan parecida. Quisiera que no fuera una amenaza ser como ella. Quisiera tomar mate con ella y charlar. Quisiera sentirme hija.

viernes/sabado

Abro un libro que nunca termine de leer y, no se porque, hoy agarre de la biblioteca....y aparecen los dibujitos que Leila me regalo para un viaje. El mismo viaje para el que me regalaron el libro que no puedo terminar o no puedo volver a empezar.
La vida: cosas guardadas entre las hojas de un libro. El libro que va escribiendo cada uno. Con una dedicatoria en la primera pagina. Una dedicatoria es un deseo. Esa dedicatoria, ese deseo para vos. Te reconoces?
La tapa del libro tiene una foto en blanco y negro. Es un abrazo entre un hombre y una mujer. Ella esta de espalda con un profundo escote en v en la parte de atras del vestido y tiene un sombrero claro de ala chica. El hombre esta de perfil, abrazandola. Su cara, sumergida en la cara de ella. Se ve todo un brazo cruzando la espalda de la mujer pero no sus dedos, estan pegando la vuelta hacia adelante y, del otro brazo solo se ven los dedos que asoman. Ella esta vestida de negro o algun color oscuro y el de traje claro. El fondo es gris, sin marcas, sin guiños, sin nada. O con todo. Todo lo que uno pueda imaginar. Mirando bien...no se estan abrazando, el la abraza a ella.
Salgo de viaje. Me gusta viajar. No se si como una forma de encontrarme o de escaparme. Estuve en Constitucion despachando encomienda. El lugar es enorme, testigo de un pasado potencia, un pasado donde los trenes eran importantes, ahora tambien pero no parece. Que es lo importante? A lo que uno le da importancia? O lo que importa realmente?. El Despacho, gris, inmenso, abandonado, con casilleros vacios, con perros sueltos, con las vias perdiendose, con telarañas gigantes. Yo era una hormiga en eso tan grande, digo en ese espacio, no en la telaraña. Pero es lo mismo, quede pegada. Y viene el cuco, la araña, el pasado con el que me gustaria hablar y saber cuan grande fue, que me explique porque todo, para tratar de rescatarlo, conocer la historia para no repetir lo malo. Conocer la histora para no olvidar lo bueno y conservarlo.Imagenes grises: Una foto. Un tren. Un viaje a algun lugar donde recuperar los colores.

Para F.C.

Se le dijo a un aborigen:

"Ustedes son los dueños de la tierra".

Pero el indio contestó:

"No señor, somos los hijos de la tierra".

De nada sirve el progreso si no rescatamos los mejor del pasado.

Alberto Einstein

del libro "Cantando las raíces" de Leda valladares

Decisivo no es lo mismo que definitivo.

tambien

cierto paso del tiempo y cierta parte de mi familia, me dá tristeza. Y mucha.

tristeza

tristona, triste, tristeza. cosas que me dan tristeza: un perro encerrado, un gato encerrado, un animal fuera de su lugar, encerrado, las vacas yendo al matadero con sus globosos ojos tratando de ver por encima de la cabeza de otra condenada, un arbol seco, una planta seca, desperdiciarse, ver una casa cayéndose, medio limón seco en la heladera, el río podrido, un viejo solo, chicos chiquitos solos en la madrugada, la gente que tira latas, botellas, papeles en la calle, saber que hay cosas feas que no tienen solución, reconocer límites donde no queres tener límites, ver la canilla abierta y que nadie use el agua, ver la decadencia, las instalaciones que alguna vez fueron nuevas e inaguradas "a todo trapo" y que después de la novedad cayeron en el olvido, ver mis aguas vendiéndose al mejor postor, ver las montañas privatizadas, saber que, dentro de poco, todo será pago, el día cuando va atardeciendo, saber que ya hay cosas que nunca podré hacer, las caras borrándose en el tiempo, la inocencia perdida, mi amiga triste, el encierro, esta tarde.

así

Y ahora que me atacan todos los miedos, digo todos pero no se cuantos son, tal vez sea sólo uno grande, inmanejable?, ahora quiero correr y esconderme y no, quiero silencio para escuchar y quiero barrullo para confundirme. Barrullo para no escucharme, para poder llorar y no escucharme, para poder sentir y no escucharme. Miedo a callar y miedo a hablar. Quiero un almohadón y quiero una roca. Me abro mucho? Me cierro mucho? Donde estoy? Confiar confiar confiar. Pasará. Este nubarrón pasará. Y el sol...que me traerá el sol?