Jueves

Salgo del psicologo, camino hasta la esquina, entro el café y desayuno. Café doble sin azúcar con tostadas, queso blanco y mermelada de higo (creo). Miro por la ventana. La gente de Belgrano es elegante, camina despreocupada, siempre va de jogging. Adelante mío hay sentadas tres mujeres: una de jogging azul de 50 largos; una jovencita que, parece, está estudiando en San francisco y la tercera, compañera generacional de la de jogging (se nota que son amigas), que está vestida en tonos de marrón y no se saca los lentes de sol adentro del café. Ella fue la que me enteró que lo que yo estaba comiendo se llama Desayuno de Campo. Así las dos con mayúsculas. La estudiante, con musculosa y uñas color fucsia brillante, se parece a Piggy, la de los Muppets, le regaló a la de azul unos "jabones del Barrio Chino de San Francisco" que después de abrir y oler le pregunta "Y la universidad? ....Universidad???!!! cuando decimos así, no decimos facultad nosotros?, me pregunté. La de marrón...muy fina pero chupa la cuchara después de servirse la mermelada en la tostada. Suena Peter Gabriel. El café está lleno. Las otras veces no había tante gente, me gusta cuando hay menos gente y más silencio de voces. La de marrón dice que le dijeron: no sólo hay que serlo tambien hay que parecerlo y me recordó a mi abuelo Pedro que, durante una pelea sobre lo tarde que yo llegaba de estudiar teatro, me dijo lo mismo y tambien que los vecinos hablaban. Le contesté hace 18 años...que no iba a dejar de vivir mi vida para que los vecinos no hablen y que confiara en mí. Mi abuelo Pedro era buen tipo, honesto por sobretodo, socialista de Palacio, cascarrabias y recto con el estudio. Cuando faltaba a la escuela, mi mamá me hacía esconder en el placard cuando él , que vivía en la casa de adelante, aparecía por mi casa. El día que faltaba, tenía que estar todo el día escondiéndome ó sin salir porque si mi abuelo me descubría la retaba a mi mamá, que prefería seguir durmiendo antes que manderme al cole. El me llevaba mucho al cine, él me prestaba libros de su biblioteca, él nos traía regalos de sus viajes, él escuchaba música "rara" para mí, que después aprendí a disfrutar. Era jodido, tenía todos los casettes catalogados, así que si querías "llevarte" uno...era difícil . Igual, la idea era devolverlo. Cuando llegó la era de los CD hizo lo mismo. Hoy tengo 3 que heredé. De chiquita un día yo leí: Amor...es ir juntos tomados de la mano. Ese día mi abuelo me llevó al cine y me agarró la mano para cruzar la calle. Lo miré y pensé: Uyyy...es amor.
Que lejos se va uno a veces estando en un café, no?

excolmillada

Si! finalmente a Teresa se le cayó el colmillo. Vivas y hurras a su valentía! Imaginense vivir con el colmillo asomando por la boca, mezcla de feroz gata amenazante mostrandote los colmillos y viejita dedientestorcidospocosexi. Teresa tiene una larga historia de colmillos salientes. Segun Simón, el odontologo que dá respuestas inmediatas, el problema radica en que, seguramente, de chiquita, algún golpe le torció levemente la mandibula, desencajándola, entonces, los dientes que deberían frenarse con la mandibula opuesta no lo hacen, y crecen en forma desproporcional y asomante. Pero esto ocurre sólo con sus colmillos. Este es el tercero, y el primero de arriba, que se le cae.Pasó de la posición vertical a la posición horizontal sin salirse de su eje, hasta que cayó. Hoy al entrar a casa, Teresa me seguía, me cortaba el paso y yo, indiferente. Le dí de comer, al rato seguía mirándome. Entonces la veo: estaba rejuvenecida. Y...al fín entendí su insistente mirada...Silvia mi colmillo no está mas! Alguna vez imaginé llevar a casa de mi hermano a mis dos gatas. Imaginaba a su gato Michu frotándose las patitas pensandoo...Uhhh...que bueno, vienen las chicas y pensaba lo decepcionado que estaría al verlas: la gorda y la colmilluda, como las hermanastras de Cenicienta. Esto me hacía reir mucho. Imaginar su cara de gato esperanzado, con la bata y el whisky, y el whisky cayendo al verlas, como un susto. Ahora no ocurrirá, la gorda seguirá siendo gorda siempre, y sexi, pero la colmilluda volvió a recuperar su postura de gata esfinge, es otra vez la negra. El desafío, ahora, es encontrar el colmillo perdido.
Salud por tus colmillos Teresa!!!

y una de arena

Me encanta amanecer con esos ojos. Me encanta poder ver las palomas volando al cipres. Me encanta que arregle el mate cada vez que se lava y que tenga ganas de seguir tomando. Me encanta que intente sacar una foto y yo, tonta y timida, las arruine. Me encanta que este renaciendo. Me encanta ver una peli pero no me encanta que este doblada al "gallego". Me encanta el apetito devorador con el que amanezco. Me encanta caminar. Me gusta que camine. Me gusta comer un pancho y medio cada uno. Me encanta haber descubierto el nombre Amador. Me encanta que tenga una coleccion de corchos, y yo, de fosforos quemados. Me encanta que los libros vayan tomando la habitacion. Me encanta mirar por su ventana y perderme en millones de movimientos pequeños. Me encanta que haya un tren que vaya a Mercedes. Me encanta. Me encanta. Me encantan tus medias 3/4.

Una de cal

Hoy quiero echar afuera a los malos...a todos, esos que me atan, esos que no quiero que se sigan atando. Quiero cortarlos, hacerlos pedazos. No quiero mas.No quiero seguir leyendo el libro que no me gusta. No quiero mas estar con la cabeza agachada, no quiero que me tapen la boca con manos enormes. No quiero seguir en lo que debio hacerse...no se hizo, no quiero mas pena. Quisiera que las palabras no me duelan. Quiero hechar abajo los grandes muros que me separan de la alegria.Quiero que un golpe certero los ciegue para siempre. Quiero mirarlos encerrados en la botella. Y no sufrir.Quiero llorar sin que eso me asuste, quiero inundarme y nadar. Quiero caer tan bajo como tenga que caer y despues mirar para arriba y empezar a subir. Y que alguien me espere y me mire. Y me abraze. Me abraze y me deje llorar.Quiero cambiar la piel.Eso quiero,a eso voy.

esta mañana

Victoriosas y divertidas llegamos, Marina y yo, al final del texto. Ahora viene una segunda etapa. Tranquilas...
Marina trajo tortitas negras para mi y medialunas para ella. Desayunamos. El sol entraba por el ventanal. Marina estaba casi sin dormir y hambrienta pero sólo comío una medialuna y una taza de café con leche. Yo, mate.
Las gatas la buscan, la miran, la siguen. Me divierte. Marina cede un rato, las acaricia. Se recuesta en el sillón y ellas encima de ella. Desde el piso, yo le cuento de soles y dichos, de deseos y miedos.
Lindas mañanas....

lindo

Me desperté llena de música. Apenas abrí los ojos ya cantaba....no cantaba yo, algo cantaba adentro...pero era mi voz, incontenible. Olí todo lo que pude. Besé todo lo que pude. Soñé que comía grisines con manteca. Pedí un poco de luz. Un apenas de fiaca en la cama, unos mates, pan, manteca y dulce de leche. Mirarte. La Reina del algodón empieza su día. El Topo, el Sinapodo, el hombre dulce también.
La calle me ayuda a despertar un poco más, camino varias cuadras, llego al subte. Bajo las escaleras...uy...la entrada equivocada. Subo, bajo, y espero.
Hay mucha gente. Están peinados, vestidos prolijamente, perfumados, enmaletinados y no hay nada que hacerle, por más hebillas que ponga, mis pelos se sueltan...se rebelan de las trabas.
Ya está. Floto. Floto. Floto. Y pongo los pies en firme y camino y vuelo.

mio

A veces trato de buscar algún recuerdo de la infancia. Busco, y algo aparece...pero no sé si lo recuerdo ó me lo contaron ya de más grandecita... y eso es lo que recuerdo: lo que el otro recuerda. Cuanto de lo que somos es lo que el otro cuenta de uno? Armar la memoria.
Yo me armé. De a pedazos. No sé si encajan para estar completa (creo que hay algunos que los perdí para siempre). Y hay otros que, imagino, los debo haber hecho entrar. A la fuerza. Y ahora están doliendo. Como un par de zapatos que no son los tuyos, los probas, te duelen, no son cómodos para caminar...pero son los que te gustaría tener, y achicas los dedos o le pones algodón en las puntas.
y un día te cansas y tirás los viejos zapatos heredados y caminás descalza...y sentís tu camino. Y decidís caminar con tus propios pies, aunque se encallen, aunque duelan, aunque se lastimen....pero tuyos los callos, los dolores, las lastimaduras.

sin titulo

Terminé de leer Boquitas pintadas de Manuel Puig. LLoré. Lloré mientras se anticipaba el final. LLoré en el final. Que lindo es llorar, con ganas, ese llanto que me limpia, me gratifica. Y llorar me hace sentir viva. Viva porque me duele, viva porque me moviliza.
Marina me dijo que me mande como en el teatro, haciendo vas a encontrar el camino. Hacé, Silvia, hacé.
Anita me dió un texto de Stanislavsky. Estoy trabada en una escena. Y ella me quiere ayudar. Marina también me quiere ayudar.
Gracias, a las dos.

querible

El cocinó lento y rico. Cocinó pastas. Ella miraba y hablaba. Ella lo interrumpía cada tanto con un beso. El lo recibía con los ojos cerrados. El abrió un vino. Los dos tomaron. "Escuchá este tema"....y lo canta. Con los ojos cerrados lo canta. El. Y ella lo mira, lo estudia, se ríe. Piensa: Que hermoso!. El le dice que lo que quiere es cantar, aprender a tocar la guitarra y acompañarse. Quiere algo menos mental, algo más primitivo. El se pregunta muchas cosas. Sus ojos buscan respuestas, pasean. El se distrae. El se vá con alguna idea. A veces no son ideas, son historia. Pero vuelve. Ella piensa: Es lindo cuando vuelve. Ella está contenta. El se ríe y ella también...besable, abrazable.

no se

Cuesta. O me cuesta. A mi me cuesta. A mi me provoca miedo, a mi me asusta. Provocar, provocacion. Y donde estoy? Donde quede yo? Cuando fue? Donde perdi lo perdido? Como es? Cigarrillos, humo, mas cigarrillos, Manuel Puig. Humo humo humo para llenarme. LLamados. No quiero salir. Un baño que me reconforta, amigos que me rescatan. Me quieren. Me ayudan. Estan. Estan para sostenerme y sostenerlos. Cuando empezas a necesitar a alguien? Ponerte una vez mas frente al espejo y reconocerte. O no querer descubrirte. Sentirte asi...caminando por una delgada linea. De un lado el abismo. Del otro tambien. Y seguir caminando y decidir un salto. Un salto salvador. Perder la inercia. Decidir y gozar. Disfrutar del salto o del vuelo o de la caida. Quiero ir por mas.

pequeña

Escaparse, en medio del barullo. Darse espacio. Respirar hondo y sentir el perfume feroz de las flores que se abre paso entre la ciudad. Persistente.
Imaginar al perfume de las flores ó las plantas como una cosa tangible, por lo poderoso, por lo persistente. Verlo como surca el aire y vence. Se abre paso. Como una lengua, como una corriente. Y llega y nos abre...y nos lleva...

la Ata

Mi tía Ata me decía que somos parte de otra de las civilizaciones que habitaron, habitan y habitarán la tierra y que, así como desaparecieron las antiguas, nosotros también vamos a desaparecer. En esa época era más chica y la miraba, desde abajo, en el asiento de al lado, en el colectivo. Yo entendía...pero me costaba creerlo, que no quedaría rastro de lo tan cotidiano para mí. Pensaba (ahora lo escribo con las palabras de ahora): "Desapareceremos de a uno... o quedará un grupito sobreviviente? Quedará un alguien último, sólo, deambulando entre escombros sin nadie a quien mirar, sin nadie en quien reconocerse...?
Mi tía Ata también eligió seguir al lado del hombre que amaba, aunque sea en segundo lugar, antes de hacer lo que todos querían que hiciera: que se case. Aunque sea sin amor.
Mi tía Ata se llamaba Nelida Obdulia. Creo que no conocí a nadie, salvo a ella, con ese nombre. Y en realidad era mi tía abuela. Y mi madrina.
Mi tía Ata era modista de Alta costura y yo a su lado copiaba los modelos de sus vestidos, para mis muñecas. Con lo recortes de tela hacía mis diminutos intentos de costura.
Mi tía Ata fue la que me dijo que nadie tenía derecho a pegarme. Aunque me hubieran encontrado haciendo "algo malo". También me decía que tenía que almorzar y estar con mi mamá.
A mi tía Ata le faltaba un pie. Un tranvía se lo cortó a los cuatro años. No me acuerdo que pie era. El que no tenía, digo.
Mi tía Ata me decía que para elegir hay que conocer. Y hablaba de los hombres en este caso. Mi tía Ata se deprimío y al mes murió. Yo tenía 20 años. Y me dejó muy sola.

inquietud

Me inquietas. Me moves. No me dejas quieta. Quiero salir. Cambiar de lugar. Estoy inquieta.
Hoy me dijeron que sufrir es más cómodo que estar feliz porque sufrir es monotono, sufrir hace que te quedes donde estás, sufrir no te depara sorpresas, sufrir no te dá altibajos; en cambio intentar ser feliz te hace mover, y moverte implica un trabajo y el trabajo, a veces, cansa. Y te cansas y queres descansar y te metes en la abulia del sufrimiento.

bubu

Siento: llega el amor.
Pienso: me puede pasar.
Quiero: que me lleve.
Abrazo: todo lo que puedo.
miro.huelo.escucho.sufro y me rio. me abro.sufro y ahora lloro. y ahora me rio. me escucho y voy.