de risas y compañias

nos

nosotras siempre entendiendo, siempre escuchando, siempre conteniendo a esos enormes hombres niños...
nosotras con esta manera de amar....

y cuantos van?

asi sigo, dando tumbos. Cuando creo estar de pie nuevamente, un simple soplo me hace caer...
avanzo uno, retrocedo uno y asi...estoy siempre en el mismo lugar pero dolorida.
No quiero verte, no quiero escucharte, y sin embargo estoy atenta...

miedo

estoy escondida, no me encuentres, que si me encontras me pierdo, me confundo...quiero seguirte

enorme

como un perro corriendose la cola, ella se calló de todas las palabras. Golpeó una vez, con miedo, pero segura los nudillos...toc, toc... sobre la dura fibra del que tenía que abrir. Le abrío, la abrazó y la quiso...la besó largamente y la cuidó. Ella esperó la mañana, se levantó triste y se fué...no queriéndose ir, pero no la retuvieron, la respetaron...y ella que quería que la agarraran, que quería que no dependiera de ella el irse o el quedarse, ella que esperó que le sostuvieran la mano y le dijeran, que le preguntaran, que dulcemente la hicieran caer en su deseo, marearse, confundirse, perder por un momento la conciencia, el respeto, la lógica, la prudencia, la cordura...ella agarró su bolso y mirándolo a los ojos le dijo que lo quería y se fue...dejando us ganas abandonadas, su miedo la acompañó y la guió hasta el subte, el subte que la alejó de su deseo...

prudencia

antes me salvó la prudencia...hoy me encierra.
como querés que te recuerden?
como una buena persona...
hay que saber tomar, agarrar, necesitar, pelear, callar, esperar
algo tiene que cambiar
hay que romper, hay que agarrar, hay que perder el respeto...
los que hacen se animan a no ser queridos, a no ser aceptados,
harta de ser así, harta de mi, de mi, harta del miedo, de mi, harta
instantes se me escapan, los veo irse, alejarse y yo sigo con mi lamento inmvil ante el miedo de no poder, de querer y no poder, de quedarme con las ganas
quien soy?

duro

Mi psicoamigo me dijo que detrás de la confusión se esconde el no querer tomar una decisión.

ya sé

por que la tristeza: cosas que no se acomodan, que no encuentran su lugar. La bronca me baja en tristeza. Tristeza porque sé que no es intencional el "no acomodo", tristeza porque sé que no hay mal detrás. Entonces la bronca de lo que no se puede se vuelve tristeza y la tristeza y la bronca se agolpan en mi higado que explota que me martilla la cabeza que me lastima. Y me calmo y pienso y me doy cuenta. Entonces tengo que hablar.

oda-toda-

Otra vez la tristeza...ya no entiendo porque baja y sube y se instala y se va...
Va Neruda...

ODA A LA ALEGRÍA

Alegría
hoja verde caída en la ventana,
minúscula claridad recién nacida,
elefante sonoro, deslumbrante moneda,
a veces ráfaga quebradiza,
pero más bien pan permanente,
esperanza cumplida, deber desarrollado.
Te desdeñé,
alegría.
Fui mal aconsejado.
La luna
me llevó por sus caminos.
Los antiguos poetas
me prestaron anteojos y
junto a cada cosa un nimbo oscuro puse,
sobre la flor una corona negra,
sobre la boca amada un triste beso.
Aún es temprano.
Déjame arrepentirme.
Pensé que solamente
si quemaba mi corazón
la zarza del tormento,
si mojaba la lluvia mi vestido
en la comarca cárdena del luto,
si cerraba los ojos a la rosa
y tocaba la herida,
si compartía todos los dolores,
yo ayudaba a los hombres.
No fui justo.
Equivoqué mis pasos y hoy te llamo, alegría.
Como la tierra eres necesaria.
Como el fuego
sustentas los hogares.
Como el pan
eres pura.
Como el agua de un río
eres sonora.
Como una abeja
repartes miel volando.
Alegría,
fui un joven taciturno, hallé tu cabellera escandalosa.
No era verdad, lo supe cuando en mi pecho desató su cascada.
Hoy, alegría, encontrada en la calle,
lejos de todo libro, acompáñame:
contigo quiero ir de casa en casa,
quiero ir de pueblo en pueblo,
de bandera en bandera.
No eres para mí solo.
A las islas iremos,
a los mares.
A las minas iremos, a los bosques.
No sólo leñadores solitarios,
pobres lavanderaso erizados,
augustos picapedreros, me van a recibir con tus racimos,
sino los congregados, los reunidos,
los sindicatos de mar o madera,
los valientes muchachos en su lucha.
Contigo por el mundo!
Con mi canto!
Con el vuelo entreabierto de la estrella,
y con el regocijo de la espuma!
Voy a cumplir con todos porque debo a todos mi alegría.
No se sorprenda nadie porque
quiero entregar a los hombres los dones de la tierra,
porque aprendí luchando
que es mi deber terrestre propagar la alegría.
Y cumplo mi destino con mi canto.

Martes

mirar esos ojos, tan profundos, tan buscadores de respuestas...
abrazar ese cuerpo que lucha y se cansa...
querer dar alivio, querer descansarlo
tener esas manos que palpan, buscan, se enojan y buscan caricias, buscan manos, que aprietan dulcemente...sentirlas agarrando pero dudando, saberlas mías en algunos momentos
buscar salidas, encontrar puertas, abrirlas, salir, ver, llenarnos de verde...escapar por un rato al peso.

Vaciar peso, despesarnos, sacarnos lo que no es nuestro, tirar lo que nos pusieron y no queremos y cargamos. Ahora no queremos. Ya no más. Decir Basta. Descansar.

Nuca

foto de Fernando Carrera

Vaiven

Confusa confusa confusa...tengo que quedarme o tengo que irme...si pudiera al menos tener esa claridad...despúes, que el dolor pase será cuestión de tiempo...

fotito

Casa de campo- Uruguay

Foto de Fernando Carrera

shhh

alguien piensa:

"Soy esclavo de lo que digo y dueño de lo que callo"


Yo creo en la palabra, al menos en mi escala de valores son importantes, es decir "palabra de honor", "confia en mi palabra", "te doy mi palabra" en esas cosas que parecen de tiempos viejos...

ahora, no malentiendas
el miedo a las palabras, el miedo a hablar, el miedo a la verdad,
es otra cosa, no?

1+1

Se terminó el nosotros aunque que no sé si alguna vez fue.
Ahora es: Vos y Yo = 2 individualidades que van juntas pero no unidas o unidas pero no juntas o paralelas hasta el infinito.
Guarda, chica, no te me acerques mucho!!!

Me metieron en un freezer para conservar mi amor...que no vaya a crecer pero que tampoco muera.
Pero Bichi, Mi Amor... ojo que el frío conserva pero mucho frio tambien mata.
Crees que enfriarlo va a conservarlo?? Por cuanto tiempo?? cuando el señor disponga y ocurra el descongelamiento, talvez tenga los labios morados, la sangre fría, el corazón inerte....y, cuesta descongelar!! cuesta revivir y a veces uno queda medio tonto o con secuelas.
o quizas me guste ese frío y ya no quiera volver .


Todo era mientras no se lo nombrara, existía pero mientras nadie pronunciara su hechicero nombre...
Ay...las mujeres necesitando nombrar!!! y AYYYYY los hombres necesitando no hacerse cargo!!!

tristeza

ay todo esto...el amor...
hablar y no entenderse porque el miedo no te deja escuchar. Los oidos y los sentidos tapados...
Hablar el mismo idioma en medio de babel.
Amor...tan desesperadamente
Y yo que te quiero tanto

mis secretos...

son dolor. Eso son.
Oscuros...me descubro masticando odio. Me asusto, me mido.
Mis mismos ojos, duros y cortantes, dibujan brillos en otras caras.
Cual soy entonces?

mirando

Una pantalla, una cazuela vacia que antes tenía arroz con pollo, el tenedor la cruza de centro a derecha, un sobre dirigido a alguien que no soy yo, dos fotos, una hoja de diario Clarin con unas copleras de Tilcara, una grilla de notas, un fax usado sólo como telefono, mis dedos escribiendo, un abrochadora plateada que desde donde la veo parece un conejo con las orejas hacia atrás. Acabo de tocar el enchufe con mi pie, sin querer, y apagué la luz. Igual se esta bien, vienen luces de otras lámparas.

2046

Volver al pasado para renacer. Volver al pasado para cerrar la puerta y volver del pasado. Mirar lo que fue...Hacernos lugar para que entren nuevas sensaciones, nuevas vidas, nuevos aires, nuevos olores. Vaciarnos para llenarnos, una y otra vez. Lamernos las heridas que tuvimos. Mirar ahora las cicatrices que quedaron y poder recordar sin dolor. Dejar de escuchar lo que no queremos oir. Hacerle un lugar al silencio, no a lo callado. Limpiarnos, cuidarnos, sacar lo feo, lo sucio...seguir viendo la vida. Seguir despiojandonos aunque estemos en medio de la piojera. Reconocer donde estamos, hasta donde llegamos y que nos falta todavia, si es que nos falta. Reafirmarnos en el deseo.

sigo

Si te miro mucho caigo. Caigo dentro de tus ojos. Miedo a hundirme. Miedo a que encuentres los secretos, miedo a que caigas dentro de los mios, adentro mío, y llevarte siempre. Te espío a traves de mis ojos cerrados.
Te siento, te siento. Siento tu mano cerca. Siento el frío de tu noche. Preguntame. Me voy, me escapo sin querer irme. Te siento tanto.

na feliz

"Juntarse. Eso es para nosotros la navidad" dice un cartel de un shopping. Esperando el colectivo lo miraba desde lejos, y me rei pensando como seria mi slogan: "Asfixiarse. Eso es para mi la navidad". Amontonarse, pegotearse, achicharrarse: es la excusa, es lo que hay que hacer, es el motivo, es la hipocresia, es la parodia familiar. No me interesa, no me moviliza mas que feos sentimientos reales peleando con buenos sentimientos que son mi ilusion: eso no esta, eso no es. Me revuelve a malos momentos, a historia constante, a la realidad intransitable, a dolores muy profundos, a dolores eternos, a dolores heredados y vueltos a heredar, a certeza de desesperanza, a que nada cambia. No hay espacio para la vida, solo hay espacio para el rencor y el autolamento, es un quejido constante, es estancarse, dejarse cubrir por el olvido, desaparecer sin siquiera hacer un minimo movimiento de salvacion antes de desvanecerse por completo en el regodeo de su propia mierda.

Quisiera que no me duela, quisiera tener ganas, quisiera pasarla bien.

ladronzuela

Tengo ganas de escribir pero no de pensar...tengo mucho atravesado y poco claro, tengo ganas pero no sé si fuerzas...por eso hablo con palabras de otros...al menos hoy...

Estoy cansado de llevarme puesto.
Osvaldo Soriano

Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos.
Eduardo Galeano

un hombre rio

Erase una vez un hombre al que el viento no lo despeinaba. Es de un hombre al que el viento no despeina. Vivío cosas y años, no tantos, y el viento poco a poco fue dejando de despeinarlo. Es un hombre de mirada intensa y profunda. Alegre. Niño y adulto en el corazón, en el alma, en su cuerpo que quiere jugar, que quiere reir, que quiere. La vida le pasa. La vida le pasó y le sigue pasando. Espera su momento...esa ilusión de "ese" momento, eso a lo que, sabemos, estamos destinados. Rumia y muerde algunas palabras, como voz que quiere gritar, pero contiene. Camina rápido como corriendo al tiempo. Ama suave y dulce, luego ama distante, profundo y misterioso. A veces parece irse...a veces parece que quiere que lo acompañen, a veces no sé, no sabe, se pelea. De tan simple es complicado. El amor. Saberlo cerca es un rasguño que te duele y te dá placer. Dificil saber si está acá o donde, en el lugar de sus sueños y sus deseos. Es un enigma, un abismo, un oasis, es la montaña y el llano, es el agua marrón de un río que lo contiene y lo asusta, es un oleada que te eleva y te marea y te baja y te arrastra y te lleva y te trae y uno no sabe donde está uno, uno se pierde un rato y vuelve de a poco...lentamente, a darse cuenta que hace falta marearse que hace falta amar que hace falta caer que hace falta llorar la falta la ausencia para sanarse para dolerse para atravesar este doloroso mundo para transitar para morir viviendo.

Pessoa Pesuti

El desasosiego:
"el cansancio de todas las ilusiones y de todo lo que hay en las ilusiones - la perdida de ellas, la inutilidad de tenerlas, el antecansancio de tener que tenerlas para perderlas, el pesar de haberlas tenido, la verguenza intelectual de haberlas tenido sabiendo que tendrán tal fin"

"Livro do desassossego"

como se vé...no estoy muy "sosegada", mas bien creo que me cae perfectamente encima lo del Sr. Pessoa...pero que ahogante, que triste que te caiga tan bien algo tan triste, que te aplaste tanto algo.

calor y noche

Soy un puerta o un camino? Porque esta sensación de ser solo pasajera? Vacia, asi quedo. Pero vacia porque quiero más, porque no me alcanza. Vacia porque pongo mucho y tambien recibo mucho, vacia porque me quemo en los ojos, vacia porque deseo. Vacia porque necesito. Vacia por miedo. Pero tan llena a la vez. LLena de placer, llena de deseo y llena de puedo mas. Tengo miedo, miedo miedo. Miedo de caer en esos ojos, miedo de necesitar, miedo de volver al vacio. Miedo de esperar. Miedo de estar viva. Miedo de mi. Miedo de la ilusion. Miedo del deseo.
Es soledad o es ausencia?
Ahora que el verano abre ventanas y todos sabemos un poco mas de todos...se ventilan las casas, las intimidades, las necesidades...y yo necesito ventanas, necesito mirar hacia afuera, necesito aire. Voy hacia donde quiero ir? Hasta donde llego yo y hasta donde el otro? Basta...todo tiene que ser mas simple, mas puro, mas liviano.

entonces

veo correr el agua de la canilla del baño...gira y forma burbujas antes de desaparecer por el desagote, uno tambien se aferra antes de caer en el agujero...uno formará burbujas antes de desaparecer?

Octi

Mañana de desayuno con mi amigo Octavio...nos debíamos una charla. A lo largo del año, es la segunda charla con tiempo y pausa para nosotros...estamos tan inmersos en la urgencia, en cumplir con lo que no nos gusta que nos vamos perdiendo las dulces y pequeñas cosas que nos sostienen, esa estructura transparente. Darnos una pequeña pausa, abrazarnos y sentir al otro, un instante aunque sea, es una bocanada de oxigeno en medio de esta polución sentimental.
El café con leche se repitió, tambien las medialunas, y si...hicimos el tradicional desayuno en La Giralda.
Octavio está en crisis, quiere terminar con ese traje viejo que ya no le es cómodo. Octavio es abogado y clown, tiene ojitos chispeantes, que hoy estaban bastante apagados y cara de algún animalejo indefinido pero que, a mi, suele parecerme a la tortuga, sobre todo cuando abre los ojos, sorprendido y la boca se le hunde hacia el centro...como la tortuga!
Octavio siempre encuentra en las personas algún parecido con animales o cosas. Les pone apodos en relación a eso y uno empieza a verlas así como las sintetizó. En mi caso, soy un fitito con motor de fórmula uno.
Octavio es porteño adoptado, de córdoba y es un luchador, siempre queriendo entender, siempre buscando más, siempre desentrañando y queriendo justicia. Ahora está cansado y necesita unos mimos enormes que lo hagan descansar un rato. Octavio tiene mucho humor y unos dichos del interior que sorprenden por lo acertados! y son tan elocuentes! Octavio es, más de la mitad, payaso: Popovoski, donde puede ser todo lo tierno que es...Octavio y Popovoski se hacen querer despacio...como una charla sostenida e intensa.
Pero no es un tierno querible y nada más, es incisivo y hablador, es así...lo amás o lo amas...

El humo en la lámpara forma torbellinos. El silencio es bastante profundo. A lo lejos se escucha un auto. Miro a mi alrededor y me veo, veo tambien lo que me rodea. Muevo mi cabeza, mi pelo se sacude y luego vuelve a su lugar. Ladra un perro. Sigue ladrando. Alguien pasó por la ventana y se quedó mirando una foto. Lo ví reflejado en un vidrio. Yo lo veía, él no, pero igual me sentí insegura.
Pasan autos, más autos y yo decido apagar todo e irme.

yo siento, percibo, recibo

por los ojos

por la piel por el cuerpo


despues, mucho despues

siento, percibo, recibo

por mi razon.

asi

abismo, no se, temblor, caida...caigo, caigo y ruedo, y mientras ruedo arrastro este cuerpo que parece ser yo, me arrastro a mi, me caigo de mi, me mezclo en la tierra, golpeo en la tierra que me contiene y me rechaza, los ojos ciegos, la cara sucia, la nariz contra un suelo que rueda, y mi pelo enredado ahogandome. que es lo que rueda? yo ruedo. Avanzo? estoy envuelta, talvez pueda saberlo en la distancia, en la distancia del tiempo, en la distancia que me aleja de mi, en la que no se quien soy, como soy. Lejana...talvez otros pies caminen mi camino en alguna parte, quizas solo camino lo que ya esta marcado, por alguien, por algo, por otros...talvez esta ignorancia traiga momentos dulces, quizas este temblor me abra a nuevas tierras, para sembrar, surcos por donde alguien comparta mi camino. Todo dolor pasara. Todo dolor pasa...y mientras tanto, aguanto, apreto los dientes y aguanto.

Le tengo rabia al silencio
por lo mucho que perdí
que no se quede callado
quien quiera vivir feliz.

Un día monté a caballo
y en la selva me metí
y sentí que un gran silencio
crecía dentro de mí.

Hay silencio en mi guitarra
cuando canto el yaraví
y lo mejor de mi canto
se queda dentro de mí.

Cuando el amor me hizo señas
todo entero me encendí
y a fuerza de ser callado
callado me consumí.

Le tengo rabia al silencio
por lo mucho que perdí
que no se quede callado
quien quiera vivir feliz.

pasar pasado

Anoche, mientras fumaba un cigarrillo en unos de los patios de mi edificio, miraba el humo que se perdía en el aire y pensaba: estoy cortando con el pasado. Alquilar mi departamento, estar afuera, es cortar con el pasado, con cierta emotividad del pasado, cierto lirismo de pertenencia...y ahora quiero la acción. No quiero borrarlo, él me hizo, soy mi pasado, lo bueno y lo malo. Sólo quiero darme vuelta, mirar lo que me sigue atrás, siempre, indefectiblemente y poder sentir: están pero no son una amenaza, me acompañan porque son míos, somos. Aprender a caminar con ellos, con los pasados, con el pasado.

soplito

Tenemos este tiempo. Este tiempo que es un instante inmenso y fugaz. Y un instante tras otro instante tras otro instante...mirar a los ojos, un latido más fuerte que el resto, una caricia, un pensamiento, una cosquilla, una bofetada, una respiración, un suspiro, un paso, una decisión, un levantar la mirada y ver quien está cerca, un darse vuelta y abrazar otro cuerpo, una pausa, una brisa, un soplido, una patada, una despedida, un abrazo, un beso, una puerta cerrandose, un olor, el agua corriendo, un sabor, un ruido, una palabra, una pitada, una puerta abriéndose, cambiar el foco, la luz dibujando, un reflejo, una hoja cayendo, unos ojos cerrándose, un grito, una mezcla y una espera.

Hoy leí en la contratapa de un libro, mientras visitaba librerias para comprar un regalo para un pequeño alumno: Borges: "No vivimos por costumbre sino por asombro"...y yo pienso, talvez muy lejos de la idea borgeana, que cuando dejamos de asombrarnos estamos fritos. El asombro me lleva a querer saber, a tratar de entender...y en eso puede estar mi vivir: en la búsqueda a la que me lleva...no en "descubrir el truco" sino en las ganas de querer descubrirlo, en la curiosidad y en no saber todas las respuestas. Empezamos a morir si no tenemos interés por algo, cualquier cosa: tengo sed, entonces me levanto, me sirvo agua y bebo. A veces, cuando estoy oscura, imagino que un día me va a ganar la apatía y que ese día no me levantaré cuando tenga sed, y otro día tampoco me voy a levantar de la silla en la que estoy sentada para buscar algo de comer ó lavarme ó que voy a dejar estar mi cuerpo hasta que se torne cada vez más inmovil y cansado. Desapercibidamente ir muriendo los movimientos y las ganas, ir matando el deseo, ir ganando la pena por nosotros mismos, ir ganando la muerte.

jueves

Gilda....para exorcizar este día a punto de llover, lloviendo, llovido...Exorcisemos la melancolía al ritmo de la cumbia. Pongamosle alegría a la tristeza.

"No me arrepiento de este amor aunque me cueste el corazón, amar es un milagro y yo te amé como nunca jamás lo imaginé. Quiero arrancarme de tu piel , de tu recuerdo, de tu ayer, yo siento que la vida se nos vá y que el día de hoy no volverá"

" Tu me hiciste quererte y ahora me haces odiarte, diste luz a mi vida y ahora me la quitaste. Tantas noches vacias, tantas horas perdidas, un amor naufragando y tu sólo mirando. Si tu dices quereme, si tu dices amarme porque entonces no quieres mirarme"

"Epa...eehhh...baila...que mi novio si sabe como me gusta la cumbia, que al sonar los tambores le digo: vamos...baila conmigo! y como enamorado él me toma en sus brazos y se va acomodando para bailar todo el tiempo así. Yo que soy bailadora...ay...de la cumbia, señora, le digo que lo adoro pero apretado no se baila cumbia, él me suelta y se aparta, yo agarro mi pollera y al menear la cadera sonriendo altanera le digo: Baila, baila."

Anieta

Llama algunos Domingos y hablamos horas. Necesitamos hacer cita telefónica para que nada interrumpa. Pasó por Buenos Aires, fue rápido ó...corto. Vive allá en el frío...a ella que le gusta tanto el sol. Nosotros queríamos alejarla del ruido de Buenos Aires. Ella vino a buscar ese ruido. Faltó tiempo para caminar en silencio y pausado. Siempre falta tiempo, somos todos laburantes.

Ana emprende, arremete, consigue.
Ana se pone triste: quiere un amor, un buen amor. Todos queremos un buen amor...pero algunos no lo necesitan tanto.
Ana busca escucharse y escuchar. Ana escucha.
Ana compró un cuadro hermoso para su casa. Muchos colores, muy alegre y argentino.
No sé muy bien porque se fue allá...tan lejos....Talvez yo en mi búsqueda puede entenderlo...talvez Ana vuelva, talvez pueda dejar de estar triste, talvez encuentre lo que está buscando...

nada

Nada y todo. Poco que decir....ó tanto tanto. De a poco voy desarmando las cosas...necesito mirarlas por dentro. Quiero ver adentro.

despojarme

Me mudo. Por un tiempo. Estuve embalando. Estoy tirando cosas. Estoy queriendo estar mas liviana. Al fin y al cabo de eso se trata: no cargar con lo innecesario, con lo inutil, aflojar la carga, no vivir del pasado. Me siento como un aprendiz lleno de herramientas, no se que hacer con ellas.
Necesite ayuda. Pedi y me dieron y me ofrecieron sin que pida.

Cuantas cosas llevamos sin querer? Cuantas veces me doy cuenta el tiempo que pierdo en lamentar lo que fue?

Me despojo, me vacio, abro las manos, miro lo que se va.

Me nutro, me renuevo, me encuentro y busco algo nuevo.
Despojarme es encontrarme.

roma

volver a tener curiosidad

tener ganas
buscar
querer saber
llegar a alguien
involucrarse

sentirse despierto mirar

despertar
descubrirse
salirse del letargo
esperar
querer mas
dar
escuchar
un lugar


llorar

sentir musica

Chaco

En el Chaco nació mi papá. En Pampa del Infierno, un nombre que parece habernos condenado. Mis bisabuelos paternos llegaron de Ucrania y allá los "designaron". Del frío al calor a poblar el Chaco. Y se quedaron. Veraneabamos. En realidad no sé si fueron varios ó sólo un verano. Eramos chico, yo 2 años y mi hermano 7 y los veranos pasados allá eran secos y curiosos. Jugabamos con los chivos y las ovejas en los corrales, en el tanque australiano, por supuesto, seco, en el galpón lleno de calabazas. A mi hermano lo corrió un toro. A mí se me pinchaban cosas en los pies descalzos en la tierra. Me acuerdo de un sulky y de las primas de mi papá. Una era tuerta. Su hermana, peleando, le revoleó una tijera que fue a dar directamente en uno de sus ojos. Pobre la prima tuerta!
Un día llovió y pudimos finalmente refrescarnos con lo más parecido al agua: el barro.
Mi papá filmaba. Mi mamá no me acuerdo que hacía. Cierta vez, habían pasado 28 años, nos reunimos en casa de mi papá a ver esas filmaciones, de tres ó cuatro horas (que mi papá pasó a VHS y le puso de fondo música de Fausto Papetti ó algo por el estilo. !!!?¿?!!! ). Me ví y no me reconocí. Me cuesta reconocerme en fotos viejas. Esa soy yo?. No me encuentro. Haber tenido infancia, haber sido chiquita, haber llorado por un capricho, que me lleven dormida a la cama. Donde estoy ahora? Cuanto conservo de esa que fuí? Queda algo de ella?

Chaco vuelve (y no es campaña política). Está. Me aparece. Me toca el hombro. Desde hace un par años quiero volver, quiero ver que hay, que quedó, que es de todo eso que recuerdo, volver a ver donde empezó lo que soy.
Le pregunté a mi papá como llegar y, como siempre, su "frágil" memoria que borra todo lo que pueda causarle una emoción, no sabe/no contesta. Poco a poco va largando pequeños datos sueltos que tendré que agarrar, como la punta del hilo para salir del laberinto, y ver adonde me llevan.... El dice que ya no hay nada...y bueno, tendré que ver eso. Y reconstruir. Y recordar.
Leí una vez: "Recuerdo: Volver a pasar por el corazón."

una cana

El 18 de octubre Eugenia descubrió su primera cana. Se la arrancó, la pegó en un papel blanco y negro y la plastificó. Le mostraba a todos su "obra de arte", como la llamaba. Y preguntaba: Adiviná que es?. Eugenia tiene 26 años y un nuevo novio de 38 y está preocupada por si vienen más canas.

Dia de la madre?

Domingo, me levantare temprano. Pondre ganas. Decidi que nos reunamos en mi casa. Mi mama, mi hermano y mi cuñado, mi hermana y mi sobrina. Que vengan aca. No tengo ganas de ir alla. No tengo nada que festejar. Siento cierta cosa parecida a la culpa. Pero no es "la vieja" como en los tangos. No. Me cuesta acercarme. Que extraño...naci de ella estoy tan lejos. Cuando es que los hijos empezamos a separarnos de los padres? o al reves, no? Cuando ocurrio que los abrazos me distancien? Quisiera poder hablar pero se me entumece la mandibula, solo puedo emitir sonidos guturales, onomatopeyas. Quisiera poder verla de otra manera. Quisiera no verme tan parecida. Quisiera que no fuera una amenaza ser como ella. Quisiera tomar mate con ella y charlar. Quisiera sentirme hija.

viernes/sabado

Abro un libro que nunca termine de leer y, no se porque, hoy agarre de la biblioteca....y aparecen los dibujitos que Leila me regalo para un viaje. El mismo viaje para el que me regalaron el libro que no puedo terminar o no puedo volver a empezar.
La vida: cosas guardadas entre las hojas de un libro. El libro que va escribiendo cada uno. Con una dedicatoria en la primera pagina. Una dedicatoria es un deseo. Esa dedicatoria, ese deseo para vos. Te reconoces?
La tapa del libro tiene una foto en blanco y negro. Es un abrazo entre un hombre y una mujer. Ella esta de espalda con un profundo escote en v en la parte de atras del vestido y tiene un sombrero claro de ala chica. El hombre esta de perfil, abrazandola. Su cara, sumergida en la cara de ella. Se ve todo un brazo cruzando la espalda de la mujer pero no sus dedos, estan pegando la vuelta hacia adelante y, del otro brazo solo se ven los dedos que asoman. Ella esta vestida de negro o algun color oscuro y el de traje claro. El fondo es gris, sin marcas, sin guiños, sin nada. O con todo. Todo lo que uno pueda imaginar. Mirando bien...no se estan abrazando, el la abraza a ella.
Salgo de viaje. Me gusta viajar. No se si como una forma de encontrarme o de escaparme. Estuve en Constitucion despachando encomienda. El lugar es enorme, testigo de un pasado potencia, un pasado donde los trenes eran importantes, ahora tambien pero no parece. Que es lo importante? A lo que uno le da importancia? O lo que importa realmente?. El Despacho, gris, inmenso, abandonado, con casilleros vacios, con perros sueltos, con las vias perdiendose, con telarañas gigantes. Yo era una hormiga en eso tan grande, digo en ese espacio, no en la telaraña. Pero es lo mismo, quede pegada. Y viene el cuco, la araña, el pasado con el que me gustaria hablar y saber cuan grande fue, que me explique porque todo, para tratar de rescatarlo, conocer la historia para no repetir lo malo. Conocer la histora para no olvidar lo bueno y conservarlo.Imagenes grises: Una foto. Un tren. Un viaje a algun lugar donde recuperar los colores.

Para F.C.

Se le dijo a un aborigen:

"Ustedes son los dueños de la tierra".

Pero el indio contestó:

"No señor, somos los hijos de la tierra".

De nada sirve el progreso si no rescatamos los mejor del pasado.

Alberto Einstein

del libro "Cantando las raíces" de Leda valladares

Decisivo no es lo mismo que definitivo.

tambien

cierto paso del tiempo y cierta parte de mi familia, me dá tristeza. Y mucha.

tristeza

tristona, triste, tristeza. cosas que me dan tristeza: un perro encerrado, un gato encerrado, un animal fuera de su lugar, encerrado, las vacas yendo al matadero con sus globosos ojos tratando de ver por encima de la cabeza de otra condenada, un arbol seco, una planta seca, desperdiciarse, ver una casa cayéndose, medio limón seco en la heladera, el río podrido, un viejo solo, chicos chiquitos solos en la madrugada, la gente que tira latas, botellas, papeles en la calle, saber que hay cosas feas que no tienen solución, reconocer límites donde no queres tener límites, ver la canilla abierta y que nadie use el agua, ver la decadencia, las instalaciones que alguna vez fueron nuevas e inaguradas "a todo trapo" y que después de la novedad cayeron en el olvido, ver mis aguas vendiéndose al mejor postor, ver las montañas privatizadas, saber que, dentro de poco, todo será pago, el día cuando va atardeciendo, saber que ya hay cosas que nunca podré hacer, las caras borrándose en el tiempo, la inocencia perdida, mi amiga triste, el encierro, esta tarde.

así

Y ahora que me atacan todos los miedos, digo todos pero no se cuantos son, tal vez sea sólo uno grande, inmanejable?, ahora quiero correr y esconderme y no, quiero silencio para escuchar y quiero barrullo para confundirme. Barrullo para no escucharme, para poder llorar y no escucharme, para poder sentir y no escucharme. Miedo a callar y miedo a hablar. Quiero un almohadón y quiero una roca. Me abro mucho? Me cierro mucho? Donde estoy? Confiar confiar confiar. Pasará. Este nubarrón pasará. Y el sol...que me traerá el sol?

Jueves

Salgo del psicologo, camino hasta la esquina, entro el café y desayuno. Café doble sin azúcar con tostadas, queso blanco y mermelada de higo (creo). Miro por la ventana. La gente de Belgrano es elegante, camina despreocupada, siempre va de jogging. Adelante mío hay sentadas tres mujeres: una de jogging azul de 50 largos; una jovencita que, parece, está estudiando en San francisco y la tercera, compañera generacional de la de jogging (se nota que son amigas), que está vestida en tonos de marrón y no se saca los lentes de sol adentro del café. Ella fue la que me enteró que lo que yo estaba comiendo se llama Desayuno de Campo. Así las dos con mayúsculas. La estudiante, con musculosa y uñas color fucsia brillante, se parece a Piggy, la de los Muppets, le regaló a la de azul unos "jabones del Barrio Chino de San Francisco" que después de abrir y oler le pregunta "Y la universidad? ....Universidad???!!! cuando decimos así, no decimos facultad nosotros?, me pregunté. La de marrón...muy fina pero chupa la cuchara después de servirse la mermelada en la tostada. Suena Peter Gabriel. El café está lleno. Las otras veces no había tante gente, me gusta cuando hay menos gente y más silencio de voces. La de marrón dice que le dijeron: no sólo hay que serlo tambien hay que parecerlo y me recordó a mi abuelo Pedro que, durante una pelea sobre lo tarde que yo llegaba de estudiar teatro, me dijo lo mismo y tambien que los vecinos hablaban. Le contesté hace 18 años...que no iba a dejar de vivir mi vida para que los vecinos no hablen y que confiara en mí. Mi abuelo Pedro era buen tipo, honesto por sobretodo, socialista de Palacio, cascarrabias y recto con el estudio. Cuando faltaba a la escuela, mi mamá me hacía esconder en el placard cuando él , que vivía en la casa de adelante, aparecía por mi casa. El día que faltaba, tenía que estar todo el día escondiéndome ó sin salir porque si mi abuelo me descubría la retaba a mi mamá, que prefería seguir durmiendo antes que manderme al cole. El me llevaba mucho al cine, él me prestaba libros de su biblioteca, él nos traía regalos de sus viajes, él escuchaba música "rara" para mí, que después aprendí a disfrutar. Era jodido, tenía todos los casettes catalogados, así que si querías "llevarte" uno...era difícil . Igual, la idea era devolverlo. Cuando llegó la era de los CD hizo lo mismo. Hoy tengo 3 que heredé. De chiquita un día yo leí: Amor...es ir juntos tomados de la mano. Ese día mi abuelo me llevó al cine y me agarró la mano para cruzar la calle. Lo miré y pensé: Uyyy...es amor.
Que lejos se va uno a veces estando en un café, no?

excolmillada

Si! finalmente a Teresa se le cayó el colmillo. Vivas y hurras a su valentía! Imaginense vivir con el colmillo asomando por la boca, mezcla de feroz gata amenazante mostrandote los colmillos y viejita dedientestorcidospocosexi. Teresa tiene una larga historia de colmillos salientes. Segun Simón, el odontologo que dá respuestas inmediatas, el problema radica en que, seguramente, de chiquita, algún golpe le torció levemente la mandibula, desencajándola, entonces, los dientes que deberían frenarse con la mandibula opuesta no lo hacen, y crecen en forma desproporcional y asomante. Pero esto ocurre sólo con sus colmillos. Este es el tercero, y el primero de arriba, que se le cae.Pasó de la posición vertical a la posición horizontal sin salirse de su eje, hasta que cayó. Hoy al entrar a casa, Teresa me seguía, me cortaba el paso y yo, indiferente. Le dí de comer, al rato seguía mirándome. Entonces la veo: estaba rejuvenecida. Y...al fín entendí su insistente mirada...Silvia mi colmillo no está mas! Alguna vez imaginé llevar a casa de mi hermano a mis dos gatas. Imaginaba a su gato Michu frotándose las patitas pensandoo...Uhhh...que bueno, vienen las chicas y pensaba lo decepcionado que estaría al verlas: la gorda y la colmilluda, como las hermanastras de Cenicienta. Esto me hacía reir mucho. Imaginar su cara de gato esperanzado, con la bata y el whisky, y el whisky cayendo al verlas, como un susto. Ahora no ocurrirá, la gorda seguirá siendo gorda siempre, y sexi, pero la colmilluda volvió a recuperar su postura de gata esfinge, es otra vez la negra. El desafío, ahora, es encontrar el colmillo perdido.
Salud por tus colmillos Teresa!!!

y una de arena

Me encanta amanecer con esos ojos. Me encanta poder ver las palomas volando al cipres. Me encanta que arregle el mate cada vez que se lava y que tenga ganas de seguir tomando. Me encanta que intente sacar una foto y yo, tonta y timida, las arruine. Me encanta que este renaciendo. Me encanta ver una peli pero no me encanta que este doblada al "gallego". Me encanta el apetito devorador con el que amanezco. Me encanta caminar. Me gusta que camine. Me gusta comer un pancho y medio cada uno. Me encanta haber descubierto el nombre Amador. Me encanta que tenga una coleccion de corchos, y yo, de fosforos quemados. Me encanta que los libros vayan tomando la habitacion. Me encanta mirar por su ventana y perderme en millones de movimientos pequeños. Me encanta que haya un tren que vaya a Mercedes. Me encanta. Me encanta. Me encantan tus medias 3/4.

Una de cal

Hoy quiero echar afuera a los malos...a todos, esos que me atan, esos que no quiero que se sigan atando. Quiero cortarlos, hacerlos pedazos. No quiero mas.No quiero seguir leyendo el libro que no me gusta. No quiero mas estar con la cabeza agachada, no quiero que me tapen la boca con manos enormes. No quiero seguir en lo que debio hacerse...no se hizo, no quiero mas pena. Quisiera que las palabras no me duelan. Quiero hechar abajo los grandes muros que me separan de la alegria.Quiero que un golpe certero los ciegue para siempre. Quiero mirarlos encerrados en la botella. Y no sufrir.Quiero llorar sin que eso me asuste, quiero inundarme y nadar. Quiero caer tan bajo como tenga que caer y despues mirar para arriba y empezar a subir. Y que alguien me espere y me mire. Y me abraze. Me abraze y me deje llorar.Quiero cambiar la piel.Eso quiero,a eso voy.

esta mañana

Victoriosas y divertidas llegamos, Marina y yo, al final del texto. Ahora viene una segunda etapa. Tranquilas...
Marina trajo tortitas negras para mi y medialunas para ella. Desayunamos. El sol entraba por el ventanal. Marina estaba casi sin dormir y hambrienta pero sólo comío una medialuna y una taza de café con leche. Yo, mate.
Las gatas la buscan, la miran, la siguen. Me divierte. Marina cede un rato, las acaricia. Se recuesta en el sillón y ellas encima de ella. Desde el piso, yo le cuento de soles y dichos, de deseos y miedos.
Lindas mañanas....

lindo

Me desperté llena de música. Apenas abrí los ojos ya cantaba....no cantaba yo, algo cantaba adentro...pero era mi voz, incontenible. Olí todo lo que pude. Besé todo lo que pude. Soñé que comía grisines con manteca. Pedí un poco de luz. Un apenas de fiaca en la cama, unos mates, pan, manteca y dulce de leche. Mirarte. La Reina del algodón empieza su día. El Topo, el Sinapodo, el hombre dulce también.
La calle me ayuda a despertar un poco más, camino varias cuadras, llego al subte. Bajo las escaleras...uy...la entrada equivocada. Subo, bajo, y espero.
Hay mucha gente. Están peinados, vestidos prolijamente, perfumados, enmaletinados y no hay nada que hacerle, por más hebillas que ponga, mis pelos se sueltan...se rebelan de las trabas.
Ya está. Floto. Floto. Floto. Y pongo los pies en firme y camino y vuelo.

mio

A veces trato de buscar algún recuerdo de la infancia. Busco, y algo aparece...pero no sé si lo recuerdo ó me lo contaron ya de más grandecita... y eso es lo que recuerdo: lo que el otro recuerda. Cuanto de lo que somos es lo que el otro cuenta de uno? Armar la memoria.
Yo me armé. De a pedazos. No sé si encajan para estar completa (creo que hay algunos que los perdí para siempre). Y hay otros que, imagino, los debo haber hecho entrar. A la fuerza. Y ahora están doliendo. Como un par de zapatos que no son los tuyos, los probas, te duelen, no son cómodos para caminar...pero son los que te gustaría tener, y achicas los dedos o le pones algodón en las puntas.
y un día te cansas y tirás los viejos zapatos heredados y caminás descalza...y sentís tu camino. Y decidís caminar con tus propios pies, aunque se encallen, aunque duelan, aunque se lastimen....pero tuyos los callos, los dolores, las lastimaduras.

sin titulo

Terminé de leer Boquitas pintadas de Manuel Puig. LLoré. Lloré mientras se anticipaba el final. LLoré en el final. Que lindo es llorar, con ganas, ese llanto que me limpia, me gratifica. Y llorar me hace sentir viva. Viva porque me duele, viva porque me moviliza.
Marina me dijo que me mande como en el teatro, haciendo vas a encontrar el camino. Hacé, Silvia, hacé.
Anita me dió un texto de Stanislavsky. Estoy trabada en una escena. Y ella me quiere ayudar. Marina también me quiere ayudar.
Gracias, a las dos.

querible

El cocinó lento y rico. Cocinó pastas. Ella miraba y hablaba. Ella lo interrumpía cada tanto con un beso. El lo recibía con los ojos cerrados. El abrió un vino. Los dos tomaron. "Escuchá este tema"....y lo canta. Con los ojos cerrados lo canta. El. Y ella lo mira, lo estudia, se ríe. Piensa: Que hermoso!. El le dice que lo que quiere es cantar, aprender a tocar la guitarra y acompañarse. Quiere algo menos mental, algo más primitivo. El se pregunta muchas cosas. Sus ojos buscan respuestas, pasean. El se distrae. El se vá con alguna idea. A veces no son ideas, son historia. Pero vuelve. Ella piensa: Es lindo cuando vuelve. Ella está contenta. El se ríe y ella también...besable, abrazable.

no se

Cuesta. O me cuesta. A mi me cuesta. A mi me provoca miedo, a mi me asusta. Provocar, provocacion. Y donde estoy? Donde quede yo? Cuando fue? Donde perdi lo perdido? Como es? Cigarrillos, humo, mas cigarrillos, Manuel Puig. Humo humo humo para llenarme. LLamados. No quiero salir. Un baño que me reconforta, amigos que me rescatan. Me quieren. Me ayudan. Estan. Estan para sostenerme y sostenerlos. Cuando empezas a necesitar a alguien? Ponerte una vez mas frente al espejo y reconocerte. O no querer descubrirte. Sentirte asi...caminando por una delgada linea. De un lado el abismo. Del otro tambien. Y seguir caminando y decidir un salto. Un salto salvador. Perder la inercia. Decidir y gozar. Disfrutar del salto o del vuelo o de la caida. Quiero ir por mas.

pequeña

Escaparse, en medio del barullo. Darse espacio. Respirar hondo y sentir el perfume feroz de las flores que se abre paso entre la ciudad. Persistente.
Imaginar al perfume de las flores ó las plantas como una cosa tangible, por lo poderoso, por lo persistente. Verlo como surca el aire y vence. Se abre paso. Como una lengua, como una corriente. Y llega y nos abre...y nos lleva...

la Ata

Mi tía Ata me decía que somos parte de otra de las civilizaciones que habitaron, habitan y habitarán la tierra y que, así como desaparecieron las antiguas, nosotros también vamos a desaparecer. En esa época era más chica y la miraba, desde abajo, en el asiento de al lado, en el colectivo. Yo entendía...pero me costaba creerlo, que no quedaría rastro de lo tan cotidiano para mí. Pensaba (ahora lo escribo con las palabras de ahora): "Desapareceremos de a uno... o quedará un grupito sobreviviente? Quedará un alguien último, sólo, deambulando entre escombros sin nadie a quien mirar, sin nadie en quien reconocerse...?
Mi tía Ata también eligió seguir al lado del hombre que amaba, aunque sea en segundo lugar, antes de hacer lo que todos querían que hiciera: que se case. Aunque sea sin amor.
Mi tía Ata se llamaba Nelida Obdulia. Creo que no conocí a nadie, salvo a ella, con ese nombre. Y en realidad era mi tía abuela. Y mi madrina.
Mi tía Ata era modista de Alta costura y yo a su lado copiaba los modelos de sus vestidos, para mis muñecas. Con lo recortes de tela hacía mis diminutos intentos de costura.
Mi tía Ata fue la que me dijo que nadie tenía derecho a pegarme. Aunque me hubieran encontrado haciendo "algo malo". También me decía que tenía que almorzar y estar con mi mamá.
A mi tía Ata le faltaba un pie. Un tranvía se lo cortó a los cuatro años. No me acuerdo que pie era. El que no tenía, digo.
Mi tía Ata me decía que para elegir hay que conocer. Y hablaba de los hombres en este caso. Mi tía Ata se deprimío y al mes murió. Yo tenía 20 años. Y me dejó muy sola.

inquietud

Me inquietas. Me moves. No me dejas quieta. Quiero salir. Cambiar de lugar. Estoy inquieta.
Hoy me dijeron que sufrir es más cómodo que estar feliz porque sufrir es monotono, sufrir hace que te quedes donde estás, sufrir no te depara sorpresas, sufrir no te dá altibajos; en cambio intentar ser feliz te hace mover, y moverte implica un trabajo y el trabajo, a veces, cansa. Y te cansas y queres descansar y te metes en la abulia del sufrimiento.

bubu

Siento: llega el amor.
Pienso: me puede pasar.
Quiero: que me lleve.
Abrazo: todo lo que puedo.
miro.huelo.escucho.sufro y me rio. me abro.sufro y ahora lloro. y ahora me rio. me escucho y voy.

Encierro

Una persona dentro de una casa grande, con sillones, camas, muebles, posibilidades de entretenerse y estar cómodo, libros, TV, mates, música, etc, espera, sentado en un banquito mínimo, abrazándose las rodillas, mirando la puerta de calle, que alguien lo rescate.

bailando en el espejo

No pido nada porque no quiero dar nada. La otra noche llegué a esta conclusión. Charlamos hasta tarde con mi amigo Octavio, me preparó una cena tán rica y tan tan....linda... y fue como una caricia. Y me hacía falta. Me contó de sus amores y le conté de los míos (ó de la ausencia de ellos). Miedo miedo miedo miedo.
Movilizada, pero feliz, por descubrir mis miserias. Digo: mis miserias, mi orgullo, mi falta. Y llegar al fondo. O al menos, saber donde está el monstruo. El monstruo mío que me come la cola. Saber por donde sangro, bailar frente al espejo.

minimini

Lalluviavuelatechosinundaterrenosdeshacelohecho
pero también
riegalascosechasalivialasequía.

tiempo libre

Los achiqué. Agarré todos los vestidos viejos, usados, usados de alguien anterior, y los achiqué. O mejor, los adapté, a mi? Algunos quedaron bien, ceñiditos al cuerpo, mononos. Otros, por más que insista, no fueron echos para adaptarse ó achicarse ó convertirse en otra cosa...no sé...pollera o casaca o parte de arriba de algo ó volverse tela como en un principio.
La pollera de lana marrón ya la regalé. El vestido de colores sicodélicos también.
Algunas formas se adaptan a otras. Otras no se resignan a perder su forma original. Podemos apretujarlas, tratar de encajarlas, intentar encontrarlas en otras...pero no, vemos la que conocimos como original. Como cuando pisaste mierda y por más que limpies y relimpies el zapato y perfumes, siempre vas a estar oliéndola y mirándote la planta para ver si quedo algún rastro. Es lindo descubrir nuevas formasfondosfiguras, sentidos y usos.

Pienso: Puede ser que la forma que adoptamos no sea para nosotros y al deformarnos tomamos nuestra verdadera forma.
Pienso: Puede ser que el tiempo te haga cambiar la forma/las formas.
Puede ser que el tiempo ya quiera perdonarte y dejarte libre.

Deformarme, transformarme, amorfarme, incrustarme, re-encontrarme, renacerme.

volver y volver

Hay días que no tengo ganas de salir de casa...me quedaría todo el día viendo las viejas película de volver (aunque siempre con la opción zapping cerca), yendo de la cocina al cuarto, y viceversa, para calentar el agua de los mates. Aunque después de un rato las pelis quedarían de fondo mientras revisaría el placard a ver que "nueva innovación" (si es así: innovaciones de lo ya innovado) se me ocurre para mi ropa.
Respondería a los pedidos de Teresa para jugar: trae la ratita de tela, la deja a mi paso, cosa que yo la vea, y retrocede, se agazapa con la parte trasera levantada, los ojos negros como cuando están con poca luz, atentisimos, lista para saltar y cazar al enemigo!!! Le tiro la ratita y ella la caza en el aire. Así, una y otra vez. Incansable. No falla nunca.
Me distraería más de lo que me distraigo imaginando los cambios que tengo que hacer en casa. Mi hermano vino un sábado trayéndome todo el análisis "hogareño" según el feng shui. Algunas cosas ya las hice, otros llevan un tiempo. Lo que a veces me olvido de hacer es caminar por independencia, hacia arriba, al salir de casa.
Y las veces que camine "bien" me cruze con un chico, rengo... ó no sé... usaba bastón, al que me encantaría volver a cruzar.

¿?

me como letras... escribo al reves....tendré que preocuparme?

subteando

Odio que los hombres se me paren adelante cuando estoy sentada en el subte, cerca, muy cerca. Estar distraida en mis pensamientos y de pronto encontarme con su "paquete" a la altura de mi cara Y te miran desde arriba, victoriosos, para ver si estás incomoda ó seducida, aunque en realidad no les importa tu reacción...sienten el poder. Y el espacio? Hay un espacio que al traspasarlo entra en tu espacio ó entras en el espacio del otro, depende quien sea el que traspasa. Enton..le digo: invasor!!, pretensioso conquistador!!! , oportunista de mujeres sentadas y distraídas!! Hombres sedientos de poder! de poder dominador.....
bueno...nada más, era para descargarme.

vida de perros

ó vivir la vida como Juana y Guachín.

Cada vez que voy a la casa de mi vieja ó la casa de mi infancia ó la que era mi casa ó la que era nuestra casa, me siento un perro abandonado. Cuando pasa un tiempo de no ir (hablo de meses) el dolor y la tristeza se apacigua, entonces, como quien busca entre los escombros un brote verde, regreso, esperando encontrar algo que me alivie un poco, algo que me aleje de la certeza de saber que nada mejora.
Llego y abro cajones, reviso los muebles viejos, deambulo por la casa, chequeo rincones, veo la acumulación de los nuevos objetos en desuso.
Paseo la mirada tratando de encontrar algo olvidado, alargar los ojos para descubrirlo escondido atrás de un florero. Pero no. No quedó nada.
Vuelvo como quien quiere volver a la infancia. Pero yo no encuentro esa infancia que quisiera encontrar. La encuentro tal cual como la abandoné. Sordida y oscura, sin rincones luminosos ni magia, con adultos agobiantes, pecadores y omosiosos (existe esta palabra?) y ahí es cuando, tratando de encontrar un descanso, miro hacia el patio y encuentro, raquíticos, a los dos perros. Juana y Guachín mueven la cola desesperados: Uuia! me miró! parece que se dijeran.
Alguien (mi madre) les dá de comer, o mejor, una serie de actos automáticos: pone la comida en el plato, abre la ventana que separa el patio del comedor, abre la reja sólo un poco, lo necesario para que el plato pueda pasar, deja el plato, cierra la reja, cierra la ventana, se sienta a mirar tele...
Juana y Guachín comen, duermen, ladran, cagan....todo en el patio, del que no salen (salvo cuando se escapan) y al que nadie quiere entrar....y claro! los perros se ponen fastidiosos. Asi viven. Arrumbados en un patio arrumbado repleto de cosas que no quieren tirar pero no usan y prefieren que la lluvia los arruine antes que otra persona pueda aprovecharlos.
Cuando voy a casa de mi vieja...me siento como Juana ó como Guachín...acorralada por un vidrio sucio que no me deja salir, esperando una caricia, con alguien que cada tanto me tira un plato de comida para sobrevivir.

serestar

ahora me doy cuenta que escribí mal...maeva dice: "esta película es bien" y yo automaticamente escribí "esta pelicula esta bien". Hay diferencia entre ser y estar, no?
Estoy trabajando, no soy trabajando. ¿O si? ¿Yo existo por mi trabajo?. soy lo que trabajo? soy mientras estoy? Hay algo seguro: si no estoy no puedo ser.
No sé...siempre pensé que insoportable sería estar con alguien que solo hablara de su trabajo...y me encuentro yo haciendo eso....
¿somos lo que hacemos?

barullo

Barullo...demasiado barullo para que me pueda concentrar. Música. Golpes en la pared de al lado que parece que fueran acá, adentro. Voces. Muchas. Y cada una cuenta algo diferente. Tengo dos orejas que escuchan perfectamente todo. Yo quisiera no escuchar todo. Yo quisiera poder cerrar los oidos a algunos sonidos. También me gustaría poder cerrar los ojos y dejar de ver. Y que no vuelvan las imagenes de lo que no quiero verrr!!!
Y ahora....tengo que seguir atendiendo lo que no me interesa.

y no puedo

desde ayer que quiero escribir y no puedo!!!!!!!

ahora necesito hacerme el tiempo para escribir.
Y para sumar...olvidé mi contraseña y al final descubrí que no era problema de contraseña...sino de nombre. Había olvidado mi nombre.
Es raro esto. Es nuevo esto. Tiempo.Tiempo.

domingo

Y fue...bien...como dice Maeva..."esta peli esta bien"...y refunfuña, al estilo francés, muchas onomatopeyas y ojitos dando vuelta como quien quiere explicar algo más, grande, pero no encuentra como.
Encontrarnos con amigo cercano-lejano....la distancia a veces refuerza los vínculos....Otras, no. No es el caso. Creo que somos lo que lo conecta con Argentina, lo que necesita para volver a España. Está bueno eso. Está triste que no esté.